Lo asqueroso, la comida o yo?

Soy un asco, una gorda, una cerda, nunca sabre comer, nunca podre mantenerme flaca ser delgada poder usar poleras cortas. La grasa rellena mi cuerpo sin darme alternativa alguna de agarrarme de algo para tener fuerza de voluntad, soy tan debil, tan absurda. Soy un asco, me odio, me doy verguenza, cada comida que ingiera tengo que vaciarla, pero no se va todo... y sigo subiendo y ya no vomito y quedo exhausta, lo hago y vuelvo a comer y vuelvo a vomitar y vuelvo a comer, despues me resigno, como la gorda del negocio de dulces de hoy que dijo " No es necesario andar contando calorias, si uno sabe lo que se hecha a la boca que es rico " se resigna la gorda, yo no quiero ser como ella, no debo resignarme a seguir con mi gordura, no debo tentarme, debo esforzarme y luchar a diario para ser delgada. no como ahora que soy un asco, una cerda resignada que no es capaz de tener una minima pena por si misma y negarse a comer un chocolate. Si no hubiera nacido ? a veces lo pienso :/

Que buscas?

Eyy ya basta ! eyy ya para! acaso no fue suficiente? acaso no me hiciste vivir en una burbuja de felicidad por demasiado tiempo? que quieres ahora? atormentarme? buscas que viva con miedo de que mi pasado vuelva a mi nueva realidad?.

Pues no será asì, cada día de mi vida me preocupare porque no vuelvas, cada día me cuidare y cuidare mi cuerpo, cada atracón se ira en el baño. Pero no ! a mi no volverás, no volveré a ser gorda, no volveré a vivir en ese mundo, rodeada de amigos y amigas, donde tenia millones de motivos por ser feliz que no fueran mi cuerpo, donde vivía feliz y contenta cada día, NO ! eh dicho NO ! acaso no me oyes? pues te lo digo claro ! prefiero ser infeliz, prefiero no tener amigas, prefiero no salir, prefiero morir a diario antes de que vuelvas a mi ! no vivo de comida, mi mundo no es la comida, si me fascinaban los chocolates pues ya no, no mas de ti ! y si vuelves yo me voy...

Mi historia.

Hasta los 19 años mi vida era feliz, nunca fui delgada, de hecho siempre estuve entre termino medio y sobrepeso, habia comenzado a subir mucho de peso pero no lo notaba y a las personas que les preguntaba me decian ; " estas bien asi" . Problemas de autoestima jamas los tuve, de hecho ocupaba bikini y ropa escotada, faldas shorts, todo debido a que nunca nadie me dijo lo gorda y fea que estaba. Un tiempo despues de una desilucion de amor donde no paraba de llorar me decidi que para dejar de sentirme deprimida debia hacer ejercicio, mi mama rapidamente me ayudo a conseguir una nutricionista y un lugar donde hacer gimnasia. Pesaba en ese entonces 69 kg y segun la medicion de la nutricionista media 1.65 ( lo cual siempre dude pk nunca medi mas o menos de 1.63) la cosa es que estaba en sobrepeso leve.Asi comence mi dieta la cual la segui estrictamente los primeros meses, donde bajaba 5 kilos por mes junto con ejercicio diario porsupuesto, luego deje de ejercitarme y solo segui con la dieta, donde el objetivo era llegar a mi peso ideal que era 57 kg , un mes llegue a la nutricionista y estaba en 55 kg ella me dijo que me aumentaria ciertas comidad para comenzar a mantenerme entre los 56 y 57 kg pero yo NO me sentia bien con mi cuerpo, habia llegado a mi peso ideal pero no estaba flaca, seguia gorda, un tiempo atras me habian traido una rica torta de chocolate y como estaba a dieta no la queria comer y por broma me hicieron un comentario " Haz como  las modelos, come y vomitala" ahi mi cabeza hizo click y comence con los vomitos tras las comidas caloricas que no formaban parte de mi dieta, pero semana tras semana comenzaron a aumentar, y la culpa de comer se me hacia cada vez mas grande, y ya no era cosa de vomitar 4 veces por mes, sino 2 o 3 veces por semana, un tiempo casi todos los dias, ya estaba pesando 49 kg pero yo aun me sentia gorda y habian dias que estaba demasiado hinchada, y no podia ponerme poleras cortas que se viera el estomago, a principio de este año ya no me daban ganas de salir, quedaba tan exhausta despues de los vomitos que preferia quedarme en casa y dormir, me aleje de todas las amistades, evitaba los lugares con comida, preferia quedarme en mi casa y cocinarme yo con las cosas que debia comer. Pero mi mama mas de una vez llegaba con cosas ricas o las preparaba o cuando venian visitas, que al final me acaba comiendo todo de forma desesperada y luego vomitando todo. Mi familia ya hace tiempo con mis amistades sospechaban que estaba vomitando pero siempre lo atribui a que como no estaba acostumbrda a comer cosas muy caloricas seguro mi cuerpo las rechazaba, cada dia los vomitos eran mas seguidos y mas dificil era salir del baño sin que nadie sospechara. Un dia mi mama me llevo a la psicologa donde obviamente me hice la desentendida cosa que duro dos sesiones, porque en un atracon donde comi comi comi y ya no me cabia mas seguia y seguia y nisiquiera me podia parar para ir al baño a vomitar, cuando lo logre vomite todo pero como nunca antes lo habia hecho, despues de vomitar me sentia pesimo me dolia un sector del estomago, dolor que me siguio durante dias. una tristeza enorme me invadio y me desespere porque iva a engordar, ya que al vomitar no se van todas las calorias, llore mucho esa noche me desespere me di cuenta que ya no era normal y ya no me sentia tan bien dps de vomitar, queria contarselo a mama pero ya estaba dormida, al otro dia se fue al trabajo, durante la mañana me calme y luego me invadio la tristeza y la desesperacion por mi gordura otra vez, me sentia desesperada, asi que decidi por llamar a una amiga y contarle, luego a la hora de almuerzo le conte a mama, estaba decidida a dejar este mal habito . le conte a la psicologa y quedamos en que ivamos a probar el cambio, fui a la nutricionista donde me dio una dieta para mantenerme pero como no la hice y comi una que otra cosa sin vomitar que no eran d mi dieta , me toco con la psicologa d nuevo y dijo que iria al medico por unas pastillas para el animo, esa semana hubo 3 veces que debi vomitar, cuando fui al medico me pesaron y pese 50 kg FUE LA PEOR NOTICIA DEL MUNDO, no vomitaba tanto pero estaba engordando, lo cual me bajonio bastante y llegue a casa a pegarme un atracon calorico maximo y vomitarlo todo, ya no tenia mas ganas de medico, queria seguir con mi vida anterior, donde nadie vigilaba si vomitaba o no, donde nadie me obligaba a comer lo que debia  dps de un atracon. y aqui estoy ahora, la psicologa me dijo que debia ser atendida por un psiquiatra, pero ya no quiero medicos, no quiero engordar quiero seguir con mi vida, me da pena mi mama porque ella sufre bastante y no es mi idea pero necesito sentirme bien conmigo misma ese kilo que subi s me nota por todos lados, en las piernas, en los brazos, en la guata y debo bajarlo si o si el problema es que ya llevaba dos dias en mi dieta que consistia en desayunar un te con media rebanada de pan de molde integral light con una rebanada de jamon, a medio dia gelatina light (media taza) almorzar lechuga con pescado o atun a media tarde gelatina y cenar lo mismo, pero hoy recai, comi unas galletas que tenia mama y no podia parar, segui con todo el pan, un arroz con caldo maggi un 1+1 otro pan y vomite, pero no todo estoy segura y por mas que segui metiendo mis dedos no me salia mas que un liquido amarillo que no distingui si era el yogurt o la grasa del arroz amarillo o la bilis, ahora debo seguir con mi dieta y tratar de bajar ese kilo.

LA IDEA DE ESTE BLOG ES PODER CONTAR LO QUE ME PASA, YA QUE POR TWIITER O FACEBOOK SE ENTERAN PERSONAS QUE CONOZCO Y QUE NO ME GUSTARIA. NO DESEO QUE NADIE SE META EN ESTO, PORQUE ES MUY DIFICIL LLEVAR ESTA VIDA, RONDANDO EN ANGUSTIAS MIEDOS DESEPCIONES Y OTROS SENTIMIENTOS QUE TE ENVUELVEN. ES UNA DESESPERCION CONSTANTE TRATAR DE SER PERFECTA Y CUANDO NO SE LOGRA CAES EN UNA PROFUNDA DECEPCIÓN.